phobbie social , phobbie scolaire

Bonjours , je suis de retour , parceque l'on m'a fait remarqué que depuis que j'allais un petit peux mieu je ne m'attarder plus sur ce blog, peut etre es-ce parceque il y a écrit une partit pénible de ma vie...
En fin bon, aujourd'hui je vais beaucoup mieu , et je tenais a le dire , au cas où quelqu'un passerais et aurais la même chose , je voulais dire a ces gens , qui sont de plus en plus nombreux qu'on peux s'en sortir.
Regarder moi , avec tout ceux que j'ai vécu , qui aurais cru , au fur et a meusure de ce blog , qu'a la fin je serais toujours là? Peux de monde je suppose... Mais je suis là , et avec le sourir =D
J'ai repris l'école , et o3 jours par semaines je vais a mon stage, et tout se passe pour le mieu. Ma classe est vrément simpas ,et je ne fais plus d'attaque de panique , j'urine de moins en moins souvent, même si évidemment c'est pas spectaculaire , j'y vais encor frécament , mais contrairement a ceux que certaine personne balance , je m'urine pas dessus , c'est juste que j'ai souvent envie c'est tout. Si sa peux vous rassurez...
Enfin bon , la vie continue , je me suis apeuprés remise de ma rupture avec p-a qui a eu lieu ya bien longtemp maintenant , en aout , mais sa a été un évènement vrément dur , même si je ne le montrais pas , c'est difficile... Mais j'ai tenu le choc , notament grace a mes o2 cousins syvdine & Kevin ,& ma prima Marion.Q , puis mes soeur Tatiana & Adeline , ainsi que Thomas et Gochaine avec qui j'ai passer de trés bonne journée. Beaucoup de gens sont partit , mais peux importe puisque y en a qui sont encor là , les meilleurs dit on , n'es ce pas? Biensur!! C'est là où l'on voit les vrai amis.
Ceux que je vais vous dire est important pour la suite : NE PERDEZ JAMAIS ESPOIR. Je l'ai apris en ayant baissé les bras , ma vie pour moi été fichu , je ne voulais plus continué , et du jours où j'ai repris un peux gout a la vie , j'ai réussis a me battre , et même si cette raison est partit depuis aout , je n'ai pas arreter mes efforts , pour lui , pour avoir l'espoir qu'un jour peux etre je pourrais le récupéré. Et pour sa il faut vivre , vivre le plus possible , pour tentez la chance de réussir notre vie comme les autres . Nous n'avons qu'une vie , il faut profiter , rire , sourir , fair des bétise , etre amoureux , fair l'amour ( ^^ ), des enfants , la fête.. TOUT. Car un jour (lointain jespère ) et que vous serais sur le point de décédé, il faudra que vous ne regrettez rien. Et surtout pas de ne pas avoir vécus , a cause d'une p**** de maladie psychologique , sa n'en vaut pas la peine. La vie est bien trop courte , dites au gens que vous aimez , beh que vous les aimez =D, et vous verrez tout vous parraitra dessuite mieu .

Bonne chance a tout le monde. a Bientot je l'espère.

Bonjours , je vien donner des nouvelles. Des movaises... Donc j'ai arreter le centre 2 mois , le temp des vacances , et il y a une semaine , le lundi 18 je suis aller a une consultation , et on m'a annoncer , que j'allais surment etre hospitalisé dans un centre a air sur l'adour , plus précisément la Clinique Jean Sarrailh.
C'est une Clinique avec scolarisation dedans , on est a peuprès tous pareil , il y a quelque personnes souvrants de trouble alimentaire , ou dépressions. Ma psychiatre veux m'envoyé là bas , parceque soit disant je suis trop proche avec ma mère , on se considère plus comme des "amis". Je pence que celà est faux , maintenant , c'est eux les psy... Il faut aussi m'éloigné de ma meilleur amie , et tout ceux qui m'entoure , parceque je m'accroche trop sur eux.. Ils sont mes micro-évitements. Aller comprendre c'est connerie... Mais voila , au fond je me dis que c'est peut-etre pas plus mal que j'y aille la bas , m'éloigner de tout le monde , puis qui sait , peut-etre que c'est la-bas que j'arriverais a perdre du poid , et a me sentir mieu , beaucoup mieu... Parceque en ce moment , mon problème a moi , c'est sa , mon poid... Mon mal etre ce trouve sur mon physique (U).

Je m'enfonce , de plus en plus parrait il , mais la chute se fera de moins haut si je m'enfonce. Au moins un avantage a tout sa... Il faut le prendre avec ses avantages . Je ne veux pas remonté , je veux coulé , me noyé .
Des amis ? de moins en mois . La famille ? mes cousins mes ils ont leurs propres prolème , on s'entraide comme on peu . Mes parents ? je ne veux pas leur en parler . Mon chèri ? Oh oui , mais si tout se fini demain , je tomberais de si haut...
Lui , seul Lui , mister ju' , mais pourquoi me ratraperait-il? Je ne veux pas lui donné l'espoir qu'un jour il arrivera a me remontè , je ne veux pas qu'il s'attarde trop sur mon cas , un cas désespéré , desespérant... Il n'a pas besoin de fair sa pour moi , beaucoup de gens on des problèmes et lui en premier , occupe toi de toi mister ju' , des autres cas si tu veux , mais je t'en pris , je t'en pris , arrête avec moi...

JE N'AI BESOIN DE PERSONNE

Je veux m'enfoncé toute seul , seul , seul !!! Je ne veux personne a mes côté , personne qui voye que je suis mal , personne qui me rattrape ..PERSONNE .
Je voudrais que se que je dise soit exocé , je voudrai vrément qu'on m'écoute... Qu'on me laisse (U)
A quoi bon vivre ? A quoi bon sourir ? A quoi bon rire ? Quand tout sa n'est qu'illusion , quand tout sa est irréelle , quand tout sa n'est que menssonge ! Deriière ce beau sourir , peut ce cacher le pire . Les larmes ne coule plus , les crit ne sorte plus , la colère ne s'évade plus . Je garde tout , tout a l'interrieur , cela est entrin de me rongè... Mais quand es-ce la fin ?

Bonjour , aujourd'hui je fais un article parceque rien ne va plus. Pourquoi ? je ne sais pas , je ne sais plus. Je ne vois plus comment m'en sortir. J'ai l'impression d'être plus rien , d'être mal , alors que j'ai pas de gros problème. Je me sent si nul en ce jour. Je n'arrive plus a garder ce sourir , qui ma fait survivre si longtemp. Mais quelle est le fardeau que je porte sur mes épaules ? Je ne comprend pas , ceux qui peux me rendre comme sa. Ma mère se rend conte de jour en jour que tout va mal , j'essaye pourtant d'éviter le plus possible ce sujet , mais pourquoi me caché ? Pourquoi caché que je suis plus que malheureuse hein ?
Jen ai mare d'écoutè tout les problème des autres , leur problème de coeur ect... Ne savent ils donc pas que les amours ne font pas tout dans la vie , qu'il y a des chose plus grave. Je sais vous allez vous dires que je suis gonflè , car quand mes amours vont mal , je rechute facillement , mais ce n'est pas la fin du monde pour autant...
Ma mère s'tue a essayè de me parler , de me fair gardé le sourir , je l'aime plus qaue tout au monde , mais même elle ne peut y arrivè... J'ai peur de la suite , je ne sais plus quoi faire de ma vie. En ce moment même je sais juste une chose , c'est que je voudrais re-parler a ma première psychologue ou a mon infirmière du collège , ce sont les seul a vraiment essayaient de m'aider. Je ne veux pas dire que dans le centre personnes ne veux m'aider mais il sont si concentré sur d'autre soucis , qu'ils voyent pas que je suis si mal.
Je suis aller au collège cette semaine , sans résultat , j'ai fais plusieur crise d'angoisse , dont une plus forte que les autre , lundi , ou je suis tombè dans les pommes.
Je perd espoire , je baisse les bras . Je fais tout ce qu'il ne faut pas...
Je n'ai confiance en rien , en personne , j'ai paser le week end avec mon chéri , c'était super , mais savez vous ceux que c'est de ne pas avoir confiance , de l'aimer du plus profond de soi , mais de doutè constament , d'avoir peur de ceux qu'il pence de vous. Sa vous pourris la vie . Je n'en peux plus de sa , plus les jour passe , plus je me sent mal , Je ne comprend pas , je suis amoureuse , j'ai des parent formidable , et quelques amis extraordinaire. Alor pourquoi ne suis-je pas heureuse ?...

Reprendre gout à la vie ? A quoi bon ? Je suis plus senssible que beaucoup de gens , j'ai une fragiilitè de plus , au moidre coup je retomberrais , je ne veux plus de sa. Sa fait des mois , non je ne veux plus de ça en moi. Je ne peux plus avoir confiance , j'ai confiance en personne , mème pas en moi , je n'arriverais pas , pas dans ces conditions là. Pourquoi ne plus avoir gout a la vie ? Alor que tout nous sourris ? Pourquoi toute ces maladie , que ce soit psychologique ou physique ? On pence toujours que sa arrive qu'au autres , et le jour où sa nous tombe dessus , on tombe de haut. J'ai toujours eu de la peine pour tout ces gens , j'ai voulu depuis ma plus jeune enfance , travaillè dans ceux millieu , et aujourd'hui je me dis que je suis a leur place , c'est moi dans les problèmes , et je ne veux plus travaillè dans cette misère , parceque que ceux qoi les psy , éducateur , docteur ect... Pour moi il ne nous aide pas. Avis personelle biensur. Je n'en peux plus de ne pas sortir , de la pitiè des gens , des critiques des autres , de ces médicaments , de ces malaises , du regard que les gens me porte quand ils savent où j'était hospitalisè , j'en ai mare de la VIE en général . Pourquoi on ne peux choisir si on veux vivre ou non ? Pourquoi Je me pose autant de question ? Pourquoi je pense tant a ne plus vivre , quoi que je ne vis déja plus depuis un long moment...